Para Ingenieros y mortales debes leerlo todo... (GENIAL)

Recibido por: Ivan Montalvo Alvarado

Para Ingenieros y mortales debes leerlo todo... (GENIAL)

En una fiesta de funciones está bailando 'seno de x' con 'coseno de x', 'seno de x' se da cuenta de que 'e a la x' esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: Ven a bailar, INTEGRATE !!!, y el le responde: No, para qué? ! Si da igual !!

Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario

Jesús hablaba a sus discípulos: En verdad os digo: y=x2+3x+4!!!!Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta quePedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: Maestro no entendemos.... Tranquilos, es una parábola!!!!

Comprendiendo a los Ingenieros Para el optimista, el vaso está medio lleno; Para el pesimista, el vaso está medio vacío Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS! Un Ingeniero no es que sea prepotente... ¡Es que está rodeado de inútiles!Un Ingeniero no tiene el ego muy grande...¡Es que el cuarto es muy chiquito!No es que quieran tener la razón siempre... ¡Es que los otros siempre se equivocan!Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos... ¡Es que los otros son unos maricones!Un Ingeniero no tiene vida desorganizada... ¡Es sólo que tiene un ritmo de vida particular!Un Ingeniero no ve el mundo... ¡Lo cambia!Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples mortales no lo comprenden!Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.Un Ingeniero no es un enredador...¡Es que los usuarios no entienden nada!Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la gente son muy evidentes!No es que el trabajo los absorba es que... ¿De qué carajos estaba hablando?Un Ingeniero no comete errores... ¡Sólo prueba si los demás estaban prestando atención!No es que se crean la gran cosa... ¡¡¡ ES QUE LO SON!!!Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son ingenieros entiendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Murio un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro busco en su archivo, pero ultimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontro en el monton de papeles, asi que Le dijo: 'Lo lamento, no estas en listas...'. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno,
rapidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo paso y el Ingeniero se canso de padecer Las miserias del infierno, asi que se puso a diseñar y construir mejoras.Con el Paso del tiempo, ya tenian ISOｴs 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras electricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtio en la adquisicion mas rentable en millones de años para el infierno...Un dia Dios llamo al Diablo por telefono y con tono de sospecha lepregunto'ｿY que..... como estan por alla en el infierno?'｡｡Estamos a toda madre!! contesto el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eletricas con control automatico de carga, equipos electricos para controlar el ahorro de energia, Internet inalambrico 811.02.g, etc. Apunta por favor mi direccion de email :eldiablofeliz@ infierno. com... por si algo se te ofrece Dios pregunt・entonces ｿQu・acaso TIENEN un Ingeniero alla El diablo contest・..... ......... ....si ｡｡｡｡｡｡Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero｡. Los ingenieros siempre van al cielo, eso esta escrito y resuelto para todos los casos. ｡Me lo mandas inmediatamente! '.｡Ni loco!. Dijo el diablo...... .... Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organizacion. .. Y me voy a quedar con el eternamente' .'Mandamelo o...... ｡｡TE DEMANDAREﾉ!!... .'.Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltoLe contesto a Dios: ｿAh Si? ...y por curiosidad.. . ｿDE DONDE VAS A SACAR UNABOGADO?' si todos estan aqui!! Moraleja.... ......... ......... .........HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!! JERARQUIAS.

Recuerda que en la vida hay jerarquías y son estas:
1er. Lugar Esta DIOS (El todo poderoso, pues quien más podría tener tanta ingenialidad para crear todo el universo y a los seres vivos y todo lo que existe alrededor)2do. Lugar los Ingenieros (Los que son MAS que un Mortal pero menos que un DIOS)Y en 3er Lugar, pos ya cualquier mediocre (no les quedaba de otra jaja. Que podían esperar estos Mortales)Manda este mail a todos los Arquitectos, Contadores, Licenciados, y regálales una sonrisa, deja que puedan gozar también ellos, y entiendan un poco a esta especie en evolución, en su condición de pobres desafortunados desadaptados de este mundo.

PD:SI ESTOS CHISTES NO TE HICIERON REIR, NO TE PREOCUPES NO ES TU CULPA, LO QUE PASA ES QUE NO ERES INGENIERO Y POR ENDE... NO ENTENDISTE NADA. HaHaHa!

Está genial, sólo para químicos, jeje, salu2 a to2

CORREO RECIBIDO DE Grace Rosales ... gracias POR COMPARTIR.

Si no eres parte de la solución, entonces eres parte del precipitado...

¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
R = Porque son polares.


Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.


¿Cómo se suicida un electrón?
R = Tirándose de un puente de hidrógeno


¿Dónde van a comprar los químicos?
R = A un mol


¿Qué es una langosta con triple enlace?
R = Es un langostino


Los radicales libres han revolucionado la química.


ALQUIMIA. Tome un elemento químico, quítele su respectivo símbolo y quedará convertido en oro.


Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es más que agua sucia.


Si quieres ser mas positivo, pierde un electrón!!!


¿Como llamas a un diente dentro de un vaso de agua?
R = Una solución molar
¿POR QUE UN EMO SE DISUELVE MEJOR QUE UN OSO BLANCO?
R = POR QUE ES BIPOLAR



¿COMO SE LE LLAMA A LA INFIDELIDAD ENTRE UNA PAREJA DE QUÍMICOS?
R = ENLACE COVALENTE COORDINADO



¿Cuál es el radical orgánico más macho?
R = El etenil porque es el más VINIL.



Un físico, un biólogo y un químico iban al océano por primera vez...
El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.
El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano.
El tampoco regresó.
El químico esperó un largo rato y después escribió la observación: "El físico y el biólogo son solubles en el agua del océano."
¿Cuál es la formula química del agua bendita?
R = H-Dios-O



Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
Anda Pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj (una imitación Rolex)....
El ladrón se molesta:
Que es esto? Una imitación? Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos. El ladrón se enoja:
¡Que carajos es esto!!?... tu traje esta todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitación...estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas?
El tipo avergonzado, contesta casi llorando: Soy Químico!
El ladrón emocionado, quitándose la máscara le pregunta:
¿De verdad? ¿De que generación?

Los estudiantes de ingeniería suelen preguntarse por que las chicas con las curvas mas aerodinámicas son las que oponen mayor resistencia.


Quien defiende a los quimicos en los juicios?
R = El avogadro

Algunos chistes...

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la
recepcion para hablar con el afanador y al contestar el telefono, dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!!

Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!
El tipo sorprendido le responde
Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO
El director sorprendido responde: 'NO'
El empleado le contesta:
'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo...'ni pex'.y siguie en la moto su camino..... pero.... no podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el
animalito. Al dma siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: 'En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!' >

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
!Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirandola sin moverse.

¿Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
!Muchas veces!
¿Entonces que mira?
!Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
Madame, gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
!No, se me abren!

Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon. Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero.

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu . El diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?
Y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta:
Bueno, como quieras Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindu le contesta:
Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale. El turno del Mexicano..................... se arrodilla, Y el diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:A ver pinche Hindu , ven para aca!;

Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
Hijole !!! Pues esta cabron !!!
Verdad que esta cabron guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez pasada hijo de tu pinche madre!!!!

Dos gueyes se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
Perdoneme Usted, es que busco a mi señora Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya desesperado...
Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora? Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......!
¿Y la tuya?
A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya.....

Un matrimonio estaba conversando: Mi amor, ?crees en el amor a Primera vista?
A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado...

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.
No me impresionas... me mareas !!!

Adan y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:
Adan, ¿me amas?
Y Adan refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada.

Evolution of Dance...

Rian con "Obama"

Programación en JAVA...

Como amportación de mis alumnos, he aquí un video interesante sobre la programación en JAVA:



Y para ver más sobre computación: http://www.youtube.com/watch?v=S4beHhUp3-4

Asimo Life !!!

Ver más sobre ASIMO: http://es.youtube.com/watch?v=VTlV0Y5yAww&feature=related