El auto Microsoft.

Buenas noticias: Microsoft ha lanzado a la venta un automóvil ultramoderno. Funciona de la siguiente manera:

1. Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft verá el camino por usted.

2. El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda:
"Inicializando... espere, por favor."
Pasan cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda:
"Combustible, OK. Neumáticos, OK. Ventilación, OK. Tubo de escape, OK. Cinturones de seguridad, OK. Apague el cigarrillo, por favor".

3. Tres minutos más tarde, otra leyenda:
"El sistema de autodiagnóstico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente el filtro del aceite. Espere mientras el sistema se reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un e-mail al fabricante: para hacerlo así, haga click en el icono correspondiente".

4. Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envía el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor:
"Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el módulo 00 33 44 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la máquina después de quince segundos".

5. Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el monitor un mensaje:
"Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opción que prefiere: Giro a la Derecha - Giro a la Izquierda - Seguir en línea recta - Retroceder al punto de partida - Apagar la máquina".
Usted hace click en su opción, y aparece un mensaje en el monitor:
"Usted ha optado por girar a la Derecha. Está seguro? -Si - No".
Usted indica que sí. El auto gira a la derecha.

6. Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor:
"Insuficiente reserva de combustible. Apague su máquina, por favor y póngase en contacto con su proveedor de gasolina".

Usted apaga la máquina y activa un programa de diagnóstico que le informa:
"En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible".
Usted activa otro programa especial de "Ayuda", que le explica:

"Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dirá que no tiene suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene tres opciones:

a) Comprar una nueva versión operativa del sistema;
b) Continuar con la versión actual, pero desactivando la función de autodiagnostico. Esta ultima opción funciona bastante bien, pero el auto le funcionará como un Ford T y usted deberá encenderlo con manivela;
c) Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros. Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje XP".

7. Después de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opción, y a través de su modem, que todavía le funciona (no es Microsoft), compra la nueva versión operativa y procede a su instalación. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como éste:
"El programa de instalación ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. ¿Quiere Usted remplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja".

8. Luego de instalar la nueva versión operativa, usted constata que ha conservado las viejas rutinas de frenos, dirección, escape, control de aceite, velocímetro, medidor de distancias, barómetro, reloj automático, carburador, alarmas, limpiavidrios, aire acondicionado, refrigeración del motor y control de aire en los neumáticos. Lo único que ha instalado ha sido el nuevo numero de licencia y el tipo de letras del monitor.

9. Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su máquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje:
"Lo sentimos, el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la máquina que usted tiene. Por favor, modernice su hardware. Esta máquina se apagará ahora automáticamente".

10. Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la vía, han pasado raudamente a su lado tres automóviles MacIntosh (los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender más). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aquí no tiene importancia. También han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automóviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automóviles Windows 3.11, que van a tropezones pero van.

Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los inspectores de tránsito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el tráfico de vehícu**s... pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantástico automóvil Microsoft-XP, maravilla de la técnica y símbolo universal del genio tecnológico moderno. Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minúsculas incomodidades

Colocación y mantenimiento del disco rígido.

1. Cuando instale su disco duro, dentro del "case" procure colgarlo del mismo con 2 ligas. Las ligas proveen una excelente fuente de estiramiento que afectara el espacio disponible en el disco duro, alargándolo.

2. Sacuda frecuentemente su CPU de manera que los datos permanezcan en constante movimiento. La sacudida debe hacerse con la computadora prendida.

3. Para limpiar el Disco Duro, abra la carcasa, destape el disco duro y limpie los cabezales con Tiner o cualquier abrasivo de alto poder, para limpiar el disco giratorio basta con ponerlo bajo un chorro de agua y secarlo con una toallita suave.

4. Cuando esté realizando alguna lectura de disco, bien sea compilando el trabajo de su vida, defragmentando, etc., procure fijarse bien en el color de la luz que se prenderá en la carcasa cada vez que el disco lee y/o escribe. Si la Luz es verde no hay ningun problema, si es roja... presione inmediatamente el botón "Reset" y llame al servicio técnico. Pero no se preocupe, la integridad de sus datos jamas corrio ni el 0.001% de peligro de perdida.

5. Si está realizando algún proceso largo y tedioso (instalando Windows, por ejemplo) y su disco duro se detiene, póngale una fuente magnética en los circuitos de manera que se desatore y se libere el cabezal. Este proceso deberá realizarse con la computadora prendida.

6. Si Ud. es de esas personas que le encanta mantener su carcasa o gabinete abierta para que sus amigos les vean las tripas, forre el disco duro con papel aluminio y ajústelo bien en la circuiteria, esto evitará que el disco duro se dañe por efectos de los rayos solares y la humedad del ambiente.

7. Para "duplicar" su disco duro, saquelo del gabinete y ábralo con mucho cuidado de manera que quede al descubierto el disco giratorio. Sustraigalo lentamente y fotocópielo. Para acceder a él, corte el circulo de la fotocopia e insertelo en la unidad de diskettes. Realize la lectura como de costumbre.

8. Una vez al año, sin haberle hecho respaldo al disco duro, sustraigalo de la carcasa y ubíquelo al lado de una corneta, teléfono o imán poderoso. Este proceso mantendrá imantado los mecanismos del disco duro y los datos se podrán respaldar, luego, con mayor rapidez.

Un problema en la definición

¿ Es Windows un Virus ?

Después de un profundo estudio, encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta la plataforma Windows, y adjuntamos nuestra conclusión básica...

Pregunta : Es Windows un virus ?

Respuesta :

No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus realizan...

1. Los virus se replican rápidamente... ok, Windows también lo hace.

2. Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema, haciendo el sistema mas lento... ok, Windows también lo hace.

3. Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. Ok, Windows también lo hace.

4. Los Virus son usualmente transportados (sin que el usuario se de cuenta), también con valiosos programas y sistemas. Oh, oh, Windows tambien hace lo mismo.

5. Los Virus ocacionalmente hacen creer al usurio que sus sistema es muy lento y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo. upsss, Windows también....

Atención, tal vez Windows es un Virus.

No, hay una diferencia !!!!

Los virus estan muy bien soportados por sus autores, son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código mas sofisticado cuando maduran.

Además, los virus al menos hacen algo, destruir. Windows en cambio no hace nada.

Entonces, señores, hay una conclusión, vayan y compren tranquilos este producto... Windows NO es un Virus.

Una oración nunca está de más

Padre Nuestro del usuario de Internet

WebMaster nuestro que estás en www.heaven.org

Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware

Hagase tu downloading así en el http como en el ftp

Danos hoy nuestro surfing de cada día,

Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a MicroSuck.

No nos dejes caer en Win98 y líbranos de toda Mac.

Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, por todos los siglos

AMEN

BILL VS. DIOS

En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.

Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.

Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese.
Y Dios llamó a la criatura Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.

Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo:
¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: Fue Bill quien nos lo dijo...

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las
criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso.

BILL GATES VS. CEO-GENERAL MOTORS

En una reciente feria de informática (COMDEX) Bill Gates comparó la industria de automotores y declaró:"si la GMC hubiese evolucionado tecnológicamente como lo hizo la industria de la computación, estaríamos todos manejando autos que cuestan 25 dólares y que hacen 500 kilómetros por litro".

Recientemente, la GMC divulgó el siguiente comunicado con respecto a esa declaración:

"Si Microsoft fabricara autos:

• Cada vez que se repintasen las líneas de las calles, o se asfaltara nuevamente, Ud. tendría que comprar un auto nuevo.

• Ocasionalmente su auto "moriría" en la calle sin ninguna razón aparente, y Ud. tendría que aceptar eso, encenderlo nuevamente y seguir adelante sin saber que sucedió.

• Ocasionalmente, la ejecución de alguna maniobra dada haría que su auto parase y fallase, usted tendría que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, usted también aceptaría eso.

• Ud. podría tener nada más que una persona dentro del auto a la vez, a menos que usted comprase el "Modelo95" o el "ModeloNT". Pero de todas maneras, luego debería comprar más asientos.

• Macintosh fabricaría un auto que estaría impulsado a energía solar, mucho más confiable, cinco veces más rápido y dos veces más facil de manejar, pero podría circular el 5 % de las calles.

• Los propietarios de autos Macintosh podrían conseguir carísimos "upgrades" para autos Microsoft, lo que harían que sus autos se desplacen mucho más lentamente.

• Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y batería en el tablero, serían sustituidos por un simple indicador luminoso general que dice: "Falla de protección general del coche".

• Los nuevos asientos obligarían a todas las personas a tener el mismo tamaño de trasero.

• Si usted tuviese una colisión con su auto, no tendría la menor idea de lo que podría suceder despues.

• El sistema de "airbag" preguntaría: "¿Esta seguro?" antes de entrar en acción.

• El coche de un año determinado saldría al final de dicho año, no al principio.

• Los usuarios se alegrarán por las ventajas del "Coche95", olvidando que esas mismas ventajas ya están disponibles en las marcas rivales desde hace años.

• Debido a una extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.

• Al intentar realizar maniobras sencillas, usted se encontraría a menudo con las opciones: "Cancelar,Repetir,Ignorar.? " "

Diccionario Ironico.

En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario español, la que viene despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas.

• Abogado:
político en su etapa larval.
• Abstemio:
dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
• Alianza:
en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
• Amiga/o:
dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
• Amistad:
contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
• Amnesia:
lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
• Amor:
enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
• Amor a primera vista:
lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
• Anónimo:
autor del libro 'Las mil y una noches'.
• Aplauso:
el eco de una tontería.
• Atracción:
asociación entre calentura y una persona en particular.
• Autoestima:
evaluación erronea.
• Awebado:
actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
• Awebonao:
al que se le atrofió la mente por webear mucho.
• Belleza:
arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
• Brújula
Viejula montada en una escobula
• Busto:
estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
• Camino:
parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
• Casa:
estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
• Cayuco
Boluca en el piesuco
• Cerebro:
órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
• Cero:
parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
• Comercio:
suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
• Complice
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen
Abogado
Si le ayuda despues de haber violado la ley.
• Comestible:
que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
• Crítico:
una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
• Cura:
Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio.
• Desilución:
cuando el bonito trasero no coinside con la espantosa cara que se dio vuelta
• Diagnóstico:
pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
• Dos veces
una vez de más.
• Duelo:
ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
• Egoísta:
una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
• Elector:
persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
• Erudición:
el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
• Estadístico:
persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
• Exito:
el único pecado imperdonable en un semejante.
• Experiencia:
es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
• Fácil:
dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
• Fe:
creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
• Felicidad:
agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
• Fidelidad:
cualidad de poder ser traicionado.
• Filosofía:
camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
• Filósofo:
una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
• Futuro:
ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
• Gobierno monárquico:
gobierno.
• Grant webon:
fondos federales para usar el web.
• Gusano:
producto terminado del que somos la materia prima.
• Historia:
cuento fictício, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
• Hospitalidad:
la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
• Idiotas:
tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
• Ignorante:
persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.
• Impaciencia:
esperar con prisa.
• Incorruptible:
dícese de quien exige precios demasiado altos.
• Indefenso:
incapaz de atacar.
• Indiferencia:
actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
• Ingratitud:
morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
• Inteligencia:
cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
• Ladilla:
piojo degenerado.
• Linterna:
contenedor especial para transportar pilas descargadas.
• Lógica:
arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
• Los 10 mandamientos:
condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
• Llavero:
intrumento que permite perder varias llaves a la vez.
• Mausoleo:
el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
• Mirada sensual:
método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
• Mnemotécnica:
suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido.
• Modestia:
reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.
• Molesto:
persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
• Monógamo:
polígamo reprimido.
• Mr. Weberson:
gringo que viene de u.s.a. a dar talleres del web; conocido tambien como webon hp.
• Nauseabundo:
es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
• Ninfómana:
término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
• Noche:
parte del día que no es día.
• Ombligo:
Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio
• Pañuelo:
trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
• Paranoico:
...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés... cuidate.
• Paz:
período de tiempo entre dos guerras.
• Peatón:
individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
• Pesimista:
optimista con experiencia.
• Presagio:
signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
• Racional:
dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
• Rebelde:
dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
• Recursivo:
adjetivo; véase recursivo.
• Religión:
es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
• Remolacha:
papa con menstruación.
• Réplica:
reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
• Residente:
que no puede irse.
• Responsabilidad:
obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
• Sacrificio:
en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
• Señorita:
forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
• Sólo:
con malas compañías.
• Sueldo:
medida natural de respetabilidad.
• Suicida:
asesino introvertido.
• Una vez:
Suficiente.
• Vida:
enfermedad de transmisión sexual.
• Web:
lugar donde se webea.
• Webear:
acción de usar el web.
• Webon (a):
persona que usa el web para webear.
• Webeo:
mecanismos o procedimientos para usar el web.
• Webon hp:
persona que construye un home page para el web.
• Webon cooliao:
usuario del web que se le congeló la pantalla.
• Webon mirón:
aquel que para usar el web solo abre ventanas del "windows".
• Webon webon:
usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
• Webita:
madonna usando el web.
• Webon hogareño:
aquel que a cada rato vuelve al home.
• Webon goloso:
el tipo que a cada rato consulta el menú.
• Webon taxista:
es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico
• Webonauta:
el que navega por el web.
• Webisimo:
un error mayúsculo que se comete en el web.
• Webon chismoso:
el que usa el web para chismear.
• Webon argentino:
aquel que dice que los mas webones son ellos.
• Webon enfermo:
tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.
• Zoológico:
lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.
Otras malas interpretaciones, le que el jefe dice, lo que significa...
1. Estamos mal coordinados...........
La estamos cagando
2. Tengo una percepción diferente....
Que coño estarás pensando
3. Si te parece hacemos esto.........
Hazlo así, si no te jodes
4. Me sentiría muy frustrado.........
Me encabronaría mucho
5. Creo no se vería bien.............
Te estás cagando fuera
6. Creo es problema de semántica.........................
Estas diciendo pendejadas
7. Después lo vemos..................
Lárgate, estoy ocupado
8. Tenemos prisa.....................
Apúrate cabrón
9. Haz un estimado...................
Tira un maldito número
10. Como habías sugerido..............
Por fin diste una, pendejo
11. Refréscame la memoria.............
¿De qué coño hablábamos?
12. Ja ja, buen chiste................
Que chiste más pendejo
Lo que digo y lo que quiero decir
1. "Soy un romántico"
"Soy pobre"
2. "Soy un bohemio"
"Soy un andrajoso"
3. "Te llamaré"
"Prefiero que mis tetillas las rompan perros salvajes que verte otra vez"
4. "No quise hacerte daño"
"Yo pensaba que no eras virgen"
5. "Confía en mí"
"Vamos a dejar esto entre tú y yo"
6. "Te amo"
"Dios, en que me he metido?!
7. "Creo que debemos ser solo amigos"
"Eres fea"
8. "¿No te he visto antes?"
"Gran trasero"
9. "¿Fue bueno para tí?"
"Estoy inseguro de mi virilidad"
10. "Necesitamos hablar"
"Estoy embarazada"
11. "Lo pasamos muy bien anoche"
"¿Quien demonios eres tú?
12. "He pensado mucho"
"No eres tan atractivo/a como cuando estaba borracho/a"
13. "He aprendido mucho de tí"
"Próximo/a!
14. "Pienso que deberíamos ver a otras personas"
"He estado viendo a otras personas"
15. "Vamos a casarnos"
"¿Eso significa que ya lo podemos hacer?"
16. "No tenemos que hacer nada hasta que estés preparada"
"Extínguete o vete"
17. "Aún pienso en tí"
"Extraño el sexo"
18. "Hay algo mal"
"Se supone que es así de suave"
19. "Eres tan madura"
"Espero que tengas 18"
20. "Nunca antes ha sido así"
"Es mi primera vez"
21. "Si...Si....(gritos)"
"¿Aún no has acabado?"
22. "Quiero hacer el amor"
"Quiero hacer el amor"

Tomado de: http://www.geocities.com/odiecus/chistes/castellano/diccionario.htm

Gana tiempo.

Pincha en cada uno de estos enlaces y ganaras tiempo: VERIDICO... para que luego lo pierdas en lo que mas te guste.

· Pelar las patatas en tiempo récord

· Tranquiliar a un bebe

· Enfriar latas de Bebidas

· Atarse las zapatillas

· Pelar un huevo duro de forma ultrarápida

· Abrir botellas sin abrebotellas

· Quitarse la camiseta

· Hacer sorbete


--
Grace